Обо мне
Небольшого роста пределах 164. зеленые глаза, странные брови, пухлые губы. Немного лишнего веса в районе 20 килограмм. С определенным чувством юмора. Верю в любовь. Знаю, что она случается. Не люблю ложь и благодарна всем, кто мне помог с нее выйти. Люблю фантазировать, но не живу иллюзиями. В трудный момент оказалась без поддержки и книги (герои книг) стали моими друзьями, которые стали частью меня. Я за них стала больше переживать нежели за себя, нежели за свою семью, нежели за своих друзей и детей. Я стала жить в мире книг. В мире фантазий, иллюзия стала моим домом, а мир который окружал меня превратился в скучный, мрачный и не интересный ведь в книгах так легко и просто, то что ты хочешь оно в твоих руках. Самый опасный мужчина, самая крутая машина, самый классный дом. Я крутилась в своих проблемах и параллельно прокручивала истории, которые меня зацепили. Я не замечала никого вокруг меня, я не замечала, что я делаю больно, Я могла часами ходить и размышлять о том, что такая красивая любовь только в книгах, как хорошо было бы тоже что-то подобное написать. Я была слишком занята чтобы заметить то, что травилась вокруг. Мимо летела жизнь, проходили люди, Я настолько углубилась, что забыла, что книги это чья-то иллюзия, чьи-то фантазии. Чьи-то несбыточные мечты. В жизнь меня возвращали дети, Время провождения с ними. Я зациклилась на написании романа. Я хотела издать лучше чем у других, я хотела написать что-то стоящее, неповторимое, то что не повториться, то что затронет миллионы. Я не знала с чего начать. а именно с кого. Я не понимала кто станет прототипом моего главного героя. Нужно хоть бы начать с внешности. Я искала, очень долго искала.... Искала того, кто станет идеален. И я нашла. Кто ищет тот всегда находит. Рост средний, не очень высокий и не низкий, телосложение подтянутое, не уродливо перекаченное, глаза ближе к черному, темно коричневые, шатен. С ай фоном в руках, за рулем офигенного авто, ауди А6, на руке часы, если надо может одеться со вкусом, определенного запаха нет, духи похоже не особо его конек, только утром перед выходом на работу. Любит путешествовать, это я поняла с его странички в ВК. Есть чувство страха, но он его может отключить. Не любит, когда навязываются люди ему, считает вот кто есть, того и достаточно. Верить, что все можно купить, все то означат все. Даже молчание. Очень хорошо разбирается в людям, может спокойно узнать их слабости, их желание. Достать может любую информацию особо не напрягаться, В моей жизни по колупался намного хлеще чем я в его. Но это не суть. Идеальный главный герой. Красивый, опасный, не хороший человек и притом весьма состоятелен, любимчик девушек, бабник. Короче полный отстой. Как смотрелась я на его фоне? Серо. Девушка, которая бегала бы за ним по пятам. Пиявка в общем, но это не обо мне. Я еще та гадина. Вредная на 100%, даже не 99,9%. Я могу нервы накручивать на иголку медленно, даже не на вилку, чтобы состояние мучения продлить, но он во мне увидел мышонка, который его бесит. Но по сути мы оба знаем, что хотят люди. Их тайные желания, их суть. Что они хотят, что ими движет. Я безумно хотела написать книгу, и он безумно подошел на главную роль. Главного психа. Но я облажалась.... Я всегда думала, что такие как я не умеют любить, что такие как я позволяют себя любить. На чем основана моя семья. Муж меня любит больше, как в принципе и надо. Но этот человек заставил мое сердце биться чаще. Я втюрилась в его моську.... Уж очень симпатичная вышла. .........Год после удался веселый.....Даже слишком.... Я вместе с мужем пошла через полосу неудач. Он был рядом и не отпускал моей руки, когда я свою со всей силой хотела вырвать.Его гордыня боролась с любовью ко мне. И любовь победила. Мы оба устали от этой оогонии. Она с нас выжимала последние соки. Я безумно благодарна мужу за то, что он неустанно боролся со мной, за то чтобы быть со мной рядом. Он понимал за что борется. Я не самый плохой человек в этом гребаном мире... Где-то в душе он понимал, что если мы разойдемся мы будем тянуться друг другу. Так как у меня до него не было мужчин, после и во время тоже. После моих слов я согласна быть твоей девушкой это единственные губы которые касались моих. Это единственные объятия в которых я засыпала, это единственный мужчина, который был в моей голове, последних лет 13. Но......Как я писала ранее, я облажалась.....Сейчас я понимаю, что это моя психика сыграла со мной злую шутку. Почему так произошло я прекрасно знаю, не стоит играть чувствами других людей. А мой муж умело мог это делать. Я его люблю. Но по своему. Я хочу его оберегать, заботиться, помогать ему. В общем быть мамой с которой он спит. Но тот парень у меня вызывал совсем другие эмоции. Они мне не чужды, но я не думала, что их можно собрать в одну кучу. Он меня раздрожал, бесил, я его хотела в дин момент убить и поцеловать, это что-то непонятное такое впечатление, что плюс и минус всегда ходит вместе. Я его хотела закопать , а после раскопать, убить-воскресить, поцеловать-укусить. Я мысленно с ним ругалась и била тарелки, материла его, а после говорила как его люблю. Если бы мы ссорились, то люди вокруг думали бы, что это конец света. Армагеддон. Именно так я бы назвала наши взаимоотношения. Если и писатель почувствовал конец света, то скорее всего от любви...... Именно так будет называться мой первый роман, в который я вложила не только часть души, но и часть жизни своей. Этот роман о двух прекрасных экземпляров, которые сошли с ума от того, что никогда не любили и думали что им это не свойственно.... Буду всех Вас приветствовать на моей страничке. Начну все заново....."Никогда не сдавайся, даже если жизнь обломала тебе крылья, ты всегда сможешь идти, но если она у тебя забрала ноги, ты можешь ползти, а если она у тебя забрала руки, покажи ей средний палец на операционном столе и скажи, ну что теперь я буду петь, пока мое сердце еще колотиться". Удачи Вам.....Будь упорным....
