Глупая. Как пережить расставание

Со мной точно что-то не то. Меня вновь кроет, но вовсе не из-за бывшего, нет. Вообще плевать, как он там живет со своей женой в сандалиях. Меня волновал другой человек. 

Не могу отделаться от чувства, что мой поезд ушел. Пора покупать кошек. Останусь старой девой. Ой, упс, уже. Так, как точно поставить на себе крест? А, или вот так? 

Глупой идеей было купить литр виски и пить его в одиночку. Но в моменте он казался лучшей покупкой, единственно возможным способом лечения. 

— Виски, а ты хороший собеседник, лучше него? — спросила я стоящую напротив меня бутылку. — Господи, какая же я дура. Правильно он говорит, что глупая, пра-виль-но. 

Серёжи, из-за работы, не было в Питере два месяца. А меня крыло. Плющило. Ломало. Я думала, что это простая привычка чувствовать его рядом, знать, что он со мной и выслушает каждую мою истерику, неважно по какой теме. Потом стала задумываться, что это ненормально. Просто так к людям не привязываются: или я его использую, или влю...

Нет. Это тоже невозможно. Нельзя, отпустив одного, сразу же полюбить другого. Нет. Неправильно. Ложь. 

Или правда? 

Залпом опрокинула стакан алкоголя в горло. Пусть жжет там, а не в районе груди. 

Чёрт, быстро перестало. Надо налить еще. 

Что, если я и не любила до этого? Тогда всё правильно. Или нет? Я запуталась!

Телефон зажёгся от пришедшего сообщения. Посмотрела. 

«Эй, ты чего молчишь?» 

Уже как два часа я держала непрочитанным сообщение от Серёжи о том, что он уже вернулся в Питер. Все последние дни я отвечала ему кратко, сухо, спустя несколько часов после его сообщений. Почему? Потому что мне было противно от самой себя. Казалось, что все это время его использовала. Будто он был моим лекарством для заживления ран на сердце. 

Или скорее он мне показал, что у меня есть сердце, а никак не бывший?

Чёрт. 

«Явно опять вырубилась, листая ленту. Ставлю сотку, вновь с упавшим на лицо телефоном. Глупая. Напиши утром. Я поехал домой»

Он знал меня лучше, чем я себя. Даже помнил, что я нередко засыпала с телефоном у лица.

Глупая. 

Да, чёрт побери, глупая! Еще какая, Серёж!

Слезы предательски полились из глаз. В любой другой ситуации я бы уже писала или звонила ему, чтобы услышать совет. Но сейчас не могла. Никак. Как я могу просить у него совета о моих чувствах к нему? Более того, когда они мне кажутся безответными? 

Четвертый стакан виски вошел в чат. Затем пятый. Потом шестой. От бутылки осталась ровно половина. 

Вновь умывалась слезами. Только сейчас, казалось, куда больше, чем тогда на мосту. В тот момент было хотя бы все понятно: точка, the end, конец. Сейчас не было понятно ничего. 

Попыталась встать. Села обратно тут же. Голова кружилась ужасно, меня разрывало изнутри. 

Как же мне плохо…

Совсем не понимая, что делаю, взяла телефон и сквозь слезы открыла быстрый набор, звоня своему аналогу скорой помощи.