Безнадежный. Книга 1

Что такое страх? Откуда он берется, и почему от этого чувства становится плохо? Очень странные вопросы, на которые раньше я бы не стал искать ответа. Более того, в момент своего сражения против монстров мне казалось, что я уже испытал страх; но это было не так. Сейчас отчетливо понимаю: то ощущение – лишь блеклая тень настоящего объемного страха. Только сейчас, когда в мыслях паника, а все мое существо трясется от страха, я начинал понимать разницу между прошлым собой и нынешним. Раньше казалось: самое страшное, что может со мной случиться – это отправка в вирт. Потом осознал, что плен у альвов намного опаснее вирта. Но я никогда не боялся смерти. Да и с чего бы мне ее бояться, если все равно уйду на возрождение в медицинском центре. Вот только я не понимал главного. Самое страшное – не то, что известно, а то, что неизвестно.

Когда не знаешь и не понимаешь, что именно с тобой происходит, вот тогда и рождается самый настоящий липкий и противный страх. Он медленно заползает в разум, и ты уже не можешь мыслить адекватно. Все путается. Невозможно сосредоточиться и кажется, что вот и все. Настал твой окончательный и бесповоротный конец. Вот только проходит время, а страх лишь растет, становится все сильнее и сильнее. Хочется кричать, плакать, биться в истерике, но увы. Все перечисленное мне недоступно, и от этого становится еще хуже. Когда же вопль сознания достигает пика, приходит миг просветления. Он очень короткий, всего мгновение. Но именно от него зависит, кем ты будешь дальше. Сломленным и подавленным, или переродишься в нового человека. Того, кто смог преодолеть свой страх и стать на голову выше чем раньше.

Я смог в последний миг обуздать свой разум. Это было невероятно тяжело. Как по мне, легче голым драться против монстров и альвов всего мира, чем перебороть самого себя. Наверно больше всего мне помогла мысль о друзьях, ставших, по сути, мне семьей. Рустам, Артур, Мелинда, Саманта и Айзек. Да, Айзек воспользовался нами, но он и дал нам многое. Без него у нас не было бы и шанса жить в реальном мире. Так отчего он должен перестать быть братом для меня? Разве все братья хорошие и добрые? Он такой, какой есть. Но ближе, чем все эти ребята, у меня никого нет. Сейчас я осознал это более чем ясно. Перерождение словно открыло мне глаза на самые простые и элементарные вещи. То, к чему я раньше стремился неосознанно и из-за упорства, сейчас вышло на новый уровень. Я обязан спасти ребят! Любой ценой.

Наверно именно это осознание где-то в отдаленном уголке разума помогло мне преодолеть самого себя. Конечно, сейчас, когда я могу мыслить разумно и адекватно, существовать становится легче. Вот только все это не отвечает на вопрос, а что делать дальше? Причина моей паники и страха никуда не исчезла. Они по-прежнему рядом и вокруг. По-прежнему давят своей неизвестностью и безысходностью. По-прежнему шепчут мне прямо в мозг: «Сдайся. Брось все. Стань свободен. Отпусти на волю собственное «я»». И я понимаю, что так будет проще. Но так же понимаю, что если сдамся, то просто сойду с ума. Погружусь в собственные фантазии и больше никогда не стану прежним. Этого я позволить себе не могу.

Тьма и отсутствие тела. Вот причина моего страха и паники. Когда я – неизвестно когда – очнулся, то ничего не увидел. Абсолютно. Попробовал пошевелиться, но ничего не ощутил. Как будто у меня больше нет тела. Хотел что-то сказать, но говорить было нечем. Да я даже не дышал. Сначала воспринял это как некий побочный эффект от операции учителя, но время шло, а ничего не менялось. Чтобы хоть чем-то себя занять, я начал считать. Когда дошел до пяти тысяч, мне начало надоедать. Но я упорно продолжил. Ближе к десяти тысячам начал путаться. Вот тогда это и произошло. Появилась неуверенная, но пугающая мысль. А что, если та самая прошлая моя личность взяла и проснулась? Захватила мое тело и сейчас он там, а я здесь навсегда?

Сначала мне удавалось это отбрасывать, но с каждой секундой становилось все сложнее и сложнее отмахиваться от этих мыслей. Вот тогда все и началось. Родился страх. Сейчас, после того, как пережил все это, я понимаю, что мои опасения были напрасны. Будь все именно так, то я бы вряд ли смог мыслить. Просто нечем было бы. Что бы кто ни рассказывал, но знания по физике и биологии остались со мной. Наш мыслительный процесс – это наш мозг, и без него мы просто не сможем думать. Конечно, возможно, где-то там, где существует душа, можно мыслить, но тогда почему я один? Где все мои перерождения? Даже если все они существуют так же, как я сейчас, то это как-то странно. Оставаться нормальным после нескольких лет пребывания в темноте невозможно. Даже я сейчас держусь только благодаря силе воли и вере в то, что все это временно. Вот только надолго ли хватит моих сил? Сомнительно, что у меня получится существовать тут больше не то что года, а несколько месяцев.

К сожалению, я не знаю, по какому принципу существует душа, и что это вообще такое. То, что она есть – это понятно; но вот что это? Неясно. Собственно, времени у меня сейчас на размышления много. Правда, очень раздражает тот факт, что я не знаю, как мое нынешнее время соотносится с реальным. Допустим, когда я считал, то в среднем одно число – это две секунды. Тогда получается, что прошли, с учетом моих страданий, максимум сутки или двое. Ну, может трое. Вот только что, если я сейчас думаю быстрее, чем обычно? Тот самый эффект, о котором говорил учитель. Что же получается тогда? М-да. Об этом лучше даже не думать. Ведь тогда, возможно, я нахожусь в этом темном нечто всего пару минут, если не секунд. Пугающая перспектива.

Не знаю, сколько прошло времени, но в один прекрасный момент я после размышлении обо всех случаях, происшедших со мной, пришел к двум важным для себя решениям. Первое касалось моей личной жизни. Хватит ходить вокруг да около. Пора признаться, что мне нравится Мелинда. И мне действительно хочется, чтобы она стала моей девушкой. Несмотря на ее склочный и вредный характер, в глубине души она очень добрая и нежная. А значит, нечего тянуть. Как только будет возможность, спрошу ее прямо: как она относится ко мне? А то все вокруг убеждены в том, что я ей нравлюсь, и только я один в этом не был уверен. Но кто мешал мне просто спросить? Так что хватит ждать у моря погоды. Пора брать свою личную жизнь в свои руки.

Второе решение пришло намного позже. Я несколько раз обдумывал тот самый случай с переходом в «замедление» времени или ускорение самого себя. Назовем это временно ускорением сознания, или еще проще, ускорением. Так вот. Что мешает мне сейчас заняться экспериментом с целью повторить тот самый эффект? Да ничего. Так чего я тогда жду? Как иногда говорил Айзек: «Вперед и с песней». Подумано – сделано. Отбросить все лишние мысли оказалось намного сложнее, чем раньше. Сосредоточиться же не на чем, тела-то нет. Ну, или я его просто не ощущаю. Тут мне помог опять счет. Нужно было сначала сосредоточиться на нем, а уже потом перейти в более глубокое состояние концентрации.

Досчитав почти до двадцати тысяч, я наконец ощутил небольшие изменения. Когда ты находишься неизвестное время в одном и том же состоянии, то даже мельчайшее изменение обстановки сразу становится заметным. Потому, когда я увидел подобие света на неизвестно далеком расстоянии, то от радости тут же сбил всю концентрацию. Увы. Свет пропал, и пришлось начинать все заново. С другой стороны, меня можно понять. Осознать, что я могу хоть что-то увидеть – то еще событие. Еще бы понять: а чем, собственно, я вижу? Тела-то нет. Откуда зрение? В любом случае, это изменение в окружающей меня обстановке заставило встрепенуться, вот только эта эмоция общей радости в данном случае вредна. Значит, придется контролировать себя еще жестче.

Только с пятого захода мне удалось не поддаться радости и, наконец, преодолеть барьер в появлении света. Даже не знаю, что сложнее: бороться со страхом или же с бурей эмоций радости. Ведь чем ближе был свет, тем сильнее радость и эйфория пытались пробиться наружу. Каким образом я перемещался в этом неведомом пространстве – было неясно. И перемещался ли я вообще? Каким образом свет приближался – непонятно. Да и неважно это. Главное, что в этом безжизненном нечто было хоть что-то еще. Чем ближе становился свет, тем больше я мог рассмотреть. Передо мной проявилась огромная сфера, состоящая из бесчисленного множества более мелких сфер. Сначала я не понимал размеры того, что вижу, пока не приблизился. На фоне этой сферы я был словно муравей возле небоскреба. Вот только сама сфера по-прежнему находилась на неизвестно каком расстоянии. Я не мог подлететь ближе, но и удалиться тоже не мог. Просто завис на месте и все. Несмотря на шок от происходящего, смог различить некий посыл. Он был нежным и приятным, как будто родным и близким. Словно мать посмотрела на меня своим наполненным любовью взглядом.