Наташа, вставай!

Подумаешь тоже, кони на скаку, избы какие-то горящие. Вот пятиметровый бассейн вдвоем установить – это даааа, это сила.

Ну разумеется, инструкция сказала нам гадость. Она сообщила, что дно нужно было расправить сразу, то есть еще до воды… 

Хотя нет, начну с начала.

Однажды обрела сестра моя Марина семейный надувной бассейн с фильтром. Пять метров в диаметре, метр в высоту. А в доме у Марины на тот момент обретались четыре тетки, включая дочь ее Любовь Петровну четырех лет от роду. 

То есть даже три тетки, потому что мама уехала на выходные в станицу, гонять квартирантку, которая, по свидетельству благожелательных соседок, «трАву не кОсить, за газ не плОтить» (ха, чистый ангел в сравнении с предыдущей, которая держала корову на кухне! Я выяснила тогда, что моя интеллигентная мама знает много новых для меня слов). 

Словом, остались мы с Мариной и еще Любовь Петровна, совсем одни. И бассейн.

Прежде всего мы предприняли все необходимые приготовления: надели купальники и сложили в переносной холодильник много пива. Потом пошли с холодильником на задний двор. Смотреть на бассейн. Сели красиво под зонтиком, смотрим. Вокруг клубится Любовь Петровна, периодически всплескивая руками и патетически восклицая: «Мааааааам! Ну сколько же можно! Когда вы с Натасой будете уже ставить бассейн!»

Марина ее поправляет, умеешь же уже букву «Ш»! А мне нормально, все лучше, чем Атася. Атасей я у Любы была долгое время, до сих пор думаю, что она обо мне знала такого? Ну, если быть совсем уж точной, то «моя Атася» – в отличие от прочих всех Атась, кои такового звания не удостоились. Горжусь, ага! Хотя слегка подозреваю, что причиной тому было наличие у меня цветов и кошек. А, ну да, еще «Атася – лосадка», «Атася – лодка» и «Атася – кауселька». Не знаю, чем они кормили это юное чудовище, но работать кауселькой с каждым годом становилось все менее захватывающе.

…Сидим мы, значит, пиво прихлебывам. Марина говорит, надо бы инструкцию почитать. Я говорю, ага. С другой стороны, Марина говорит, чего мы в той инструкции не видели? А фильтр мы потом установим. Сейчас главное – воды налить. И плюхнуться туда. Я говорю, ага. И мы пошли ставить бассейн.

Вообще под надувной бассейн полагается песчаная подушка. Чтобы выровнять рельеф и все такое. Но песка у нас было маловато (детская песочница – одна штука). Поэтому мы потаскали немного песка, накачали мышцы, как у бодибилдеров, и решили, что ну его. Подумаешь, подушка. И вообще его на такую площадь все равно не хватит. Давай просто ямы засыплем и все. 

Засыпали ямы, надули борта, пустили воду. Сели опять под зонтиком красиво пиво пить. Любовь Петровна вокруг скачет, страдает: «Мааааааам! Ну сделайте же что-нибудь скорее!»

Набирается вода и набирается. А дно-то кривое. И морщинистое вдобавок. Вот под водой это как-то сразу бросилось в глаза, внезапно. А еще под тяжестью воды внезапно вырисовались ямы, о которых никто в былые годы не подозревал. Оказывается, кстати, десять сантиметров воды на площади пять метров – это ОЧЕНЬ тяжело. Ну то есть совсем. Даже если двумя тетками одновременно поднимать. Особенно хорошо, когда одной теткой (почувствуй себя титаном Атлантом, держащим небесный свод), потому что вторая тетка тем временем стремительно несется с тачкой песка, чтобы его туда насыпать. Когда бассейн таки вернулся на место, обнаружилось, кстати, что на месте ям у нас теперь образовались горы. И морщины на дне в новых, неожиданных местах.

Ничего не оставалось, пришлось снова сесть под зонтиком и открыть пива. Поразмыслив немного, мы пришли к светлой мысли, что стоило бы все же почитать инструкцию.

Ну разумеется, инструкция сказала нам гадость. Она сообщила, что дно нужно было расправить сразу, то есть еще до воды. Количество пива внутри нас достигло некоторой критической отметки, мы посмотрели на бассейн внимательно, под правильным углом, и поняли – все совершенно ровно! Просто ничего не понимают те писатели инструкций, вот. В конце концов однажды в дом зайдет ну хоть какой-нибудь… лицо мужской национальности. Мы тут же его схватим, скрутим и заставим выровнять бассейн. А может, даже и песка под бассейн насыпать. Ну откуда-нибудь взять песка и нам насыпать. Вот только сейчас еще немножечко его подровняем, самую малость. И вообще слегка передвинем, пожалуй...

Потом мы выпили еще немного пива, сунули в бассейн исстрадавшегося ребенка, посмотрели на процесс внимательно и поняли, что воду таки надо сливать. И начинать все сначала.

Кстати, куда ушла та вода, до сих пор загадка природы. Потому что сток наутро оказался до половины сухим. (А вот тот потоп на улице Дальневосточной – это вовсе и не мы, чесслово!)

Утром Марина ушла на работу, зато приехала мама. Ну что, мы с мамой надели купальники и взяли холодильник с пивом…

Мы расправили дно в соответствии с инструкцией, включили воду. Потом мама сказала, что хватит тут загорать, надо в конце концов и кушать приготовить, и вообще.

…Спустя полдня мы решили проверить бассейн. Он лежал расправленный, красивый. Пустой. Как-то не пришло нам в голову заткнуть слив. Глупости еще – слив затыкать! (Потоп достиг улиц Скачкова и Достоевского).

Потом мы таки наполнили бассейн, обнаружили, что он перекосился. Мама, недолго думая, одной левой подняла бассейн и пропыхтела: тащи песок!

…Вечером, сидя у бассейна вытянув ноги, Марина задумчиво созерцала наше кривобокое произведение.

– Я вот думаю, – говорит, – а давайте его спустим совсем и закажем “КамАЗ” песка и бригаду узбеков? А? А? Ну я ведь гений?!

Комментарии за кадром

БАСЯ (рассудительно): Ты помнишь вообще, что у тебя тут ценз 16 плюс на книге? Тебе следует осуждать и клеймить!

АВТОР (откашлявшись, официально): Автор торжественно осуждает и глубоко не одобряет алкоголизм, курение и прочие всяческие проявления нездорового образа жизни!