Возвращающая из тьмы

29 апреля

24.00 дети, наконец, уложены спать. Муж тоже. Уложился. Мое время пришло!

Время, когда я могу спокойно выпить любимого напитка, не вздрагивая от внезапно упавшего чего-то в соседней комнате или дикого визга мелкого. Не надо сломя голову нестись на вопли о помощи. Дискорд тоже молчит. Впрочем, как и вайбер и иже с ними. 

Красотаааа! Мммммм…. Вот когда понимаешь, что жизнь прекрасна. 

Встала, подошла к окну, захватив с собой бокал с горячим травяным чаем. Обожаю ночь, теплый свет фонарей, тишину и покой в это время суток. На скамейке во дворе замечаю влюбленную парочку, сидящую в обнимку. Вот только… парень как-то неестественно дергается от поцелуев девушки. Наркоманы что ли? 

Фуууу. Всю идиллию момента испортили. 

Отхожу от окна. Благо живем на шестом этаже. И вся эта гадость не под окнами происходит. Часы на стене показывают 00.45. Вот это да. Даже не заметила, как время пролетело. Видимо знатно задумалась. 

Ставлю стакан в посудомойку. Тихий щелчок. Пара нажатий кнопок и на утро вся посуда идеально чистая. Удобно очень. 

Тихо проскальзываю под одеялко. Одно неверное движение и мирно спящий малыш превращается в очень громкое существо как минимум на час. Беру смартфон. Ровно 01.00. Пролистываю новостную ленту. Взгляд цепляется за довольно реалистичные фото зомби. Похоже "штормовики"* опять уходят в далекое плавание по мирам воображения. 

Листаю. Дальше. Еще. Все как обычно. Всплывает окошко новостей от гугла "Короновирус больше не самое страшное, что могло случиться с человечеством. Оставайтесь дома, чтобы не случилось." 

На автомате тыкаю на окошко, чтобы перейти на статью. Читаю скучающим взглядом. Не поняла. Перечитываю. Что за…. Пип.пип.пип. нееее, этого не может быть. Что за бред они там пишут. Совсем за идиотов нас принимают? Я и в короновирус-то не особо верила. А тут….

2.00. Пожалуй пора спать. Хватит с меня всего этого маразма, крепчающего день ото дня. Заворачиваюсь в одеяло и сладко засыпаю, краем сознания при этом отслеживая своего двухлетку. Не ворочается ли. 

6.30 Мелкий проснулся счастливый. В кои-то веки выспался. А вот я бы еще поспала. Но нет. Явно не в этой жизни. По крайней мере ближайшие лет десять точно. 

Ручки-ножки к солнышку потянулись, с бочка на бочок повернулись, головкой покрутили. Глазками похлопали. Зубками пощелкали. Теперь можно и одеться. Умыться. Причесаться. Ну и дальше по списку вплоть до завтрака. 

7.30 Старший просыпается. Выглядывая в окно, спрашивает:
- Маааам, а че это дядя так странно идет. Прям как зомби. 

Мороз по коже. Мурашки по загривку. Вспомнилась ночная статья. Выглядываю в окно. Отлегло. Мужик как мужик. Идет, качается словно доска кончается. Сейчас он упадет. Но нет. Не падает. Алкашня с немалым опытом за плечами явно. 

Но тут происходит странное. Рядом с ним пробегает кошка и тот плетется за ней. Кошка оказалась проворнее. А вот дворник явно нет. Закрываю глаза сыну и быстро отвожу от окна. Что черт побери происходит? 

Трясущимися руками бужу мужа, по ходу лихорадочно продумываю план действий. Но мозг отключился, отказываясь верить в случившуюся реальность. Слишком быстро. Слишком не ожиданно. Да вообще во всех книжках не так это описывалось. План действий отложен до окончательного пробуждения благоверного. И осознания уже им новой реальности. 

9.00. Тщетно. Паникующих уже двое. Взрослых. С трясущимися руками. И истерящим поведением. Мозг простреливает молнией: "Дети!!!"

Тааак, девочка, соберись ради них и включи мозг, наконец. 
- МАМА! 
Лихорадочно ищу телефон. Да где же он. А, вот! 
- Мамаа! Милая, возьми же трубку. О! Мама! Ты там как? Уже слышала новости? У вас их еще нет? Папа звонил? В Москве полно? Ой, мама, милая. Ты собери всю еду да в новом доме запрись. Мы с братом как нибудь доедем до тебя. Ты только продержись. На крайняк на крышу лезь. 

Дрожащими пальцами отключаюсь. А так страшно терять эту мнимую связь. Пока слышишь родной теперь до боли голос - сердце в относительном покое. Но гудки отбоя свернули нервы в тугой узел. Так. Дети. Помним о них и играем абсолютное спокойствие. Играем. Плевать, что актриса никакая, которой лишь драматические роли давались на ура. Пришла пора (мо)ментальных перевоплощений. Ради своих кровинок. 

12.00 Запасы пересчитаны. Вот теперь молиться на мужа всю жизнь буду и его запасливость. Раньше не понимала этого. Теперь нам как минимум месяц безвылазно можно отсидеться. А там глядишь обстановка наладится. 

16.00 Сводки новостей удручают. На улицу никто не выходит. Двери подъезда баррикодировали всеми жильцовскими силами. Вот только не понятно как эта зараза переходит. Не совершаем ли мы ошибку? 

20.00 нервы на пределе. С братом так и не пришли к единому мнению, как вызволять маму. Но вроде держится. Впрочем, как ни странно, в деревне зомбаков не наблюдается. Похоже они исключительно городские. 

22.00 еле уложила детей спать. Муж мечется по квартире словно раненый лев. Фиг уложишь такого. Но я знаю. Пройдет первый стресс и он создаст гениальный план спасения. Среди всех жильцов, мой мужчина единственный, обладающий навыками выживания в дикой природе. 

Кто знает, может придется уходить в леса. Или горы. Там говорят вроде этой гадости нет. Пока. Кто знает, кто знает. 

30 апреля

В три утра нервная система не выдерживает и дает мозгу сигнал: "Вырубай!" И я отключаюсь в тревожный, напряженный сон. 

6.30. Мелкий выполняет роль будильника отменно. Подъем. С диким напряжением разлепляю глаза. Плетусь в ванну. Зеркало. Блииин. Сама как зомби. А может так все и случается? В круговерти жизни несемся со скоростью света незнамо куда. И остановиться некогда. А потом бац: синяки под глазами, на голове не пойми что, руки-ноги отказываются слушаться и ускоряться, плетутся и болтаются сами по себе. А мозг? А мозг сгорел либо капитально был промыт до прямой извилины. И остались лишь одни инстинкты. Выжить. Любой ценой. 

Брррр. Плескаю себе на лицо холодной водой. Чтобы хоть как-то привести себя в божеский вид. 

"Божеский вид". Уставший мозг цепляется за это слово. Но… тут же отпускает, не удержав. Переключается на младшего. Сынишка карабкается на стул. Чистка зубов по утрам наше все. Подай. Помоги. Принеси. Обычная круговерть словно все как прежде. И лишь за варкой каши снова всплывают эти слова. 

О чем же они? Сознание лихорадочно перебирает ассоциации, но так и не находит истины. Все не то. 

9.00 Как ни забавно, но дистанционку никто не отменял и дети продолжают учиться. 

12.00 укладываю малышка на дневной сон. Странное ощущение. Попытки сохранить иллюзию прежнего мира несмотря на происходящее за окном. Мозг по прежнему отказывается верить в свершившееся. Защищается как может. 

16.00 осознание таки накрывает новой волной истерики. Убегаю в ванну под предлогом привести себя в порядок. Впрочем, ни капли лукавства в словах. Порядок понятие растяжимое. Беру полотенце и, забившись как можно дальше от входа, вонзаюсь зубами в полотенце. Тихо вою, глотая слезы. Только бы дети не услышали. Замедляю дыхание. Дышу. Глубоко. Всеми легкими. До живота. Как можно медленнее. Только бы не сорваться.

16.15. Заглядывает муж. С минуту смотрит на меня. Молча. Ни слова не говоря, забирается ко мне в ванну и притягивает к себе. Крепко обнимает и гладит по спине. Тихо шепчет, что все будет хорошо. Он найдет выход. Я ему верю. Мой мужчина всегда выполняет свои обещания. Даже при форс мажорах. Почему на этот раз должно быть иначе? 

22.00 мозг-таки решил задачку. Чтобы ни случилось, мы можем сохранить свою человечность. И кажется я знаю как….

Тут же пишу в твиттер: 
"Дорогие друзья! 

Нашла способ, как остаться человеком во всей этой вакханалии. 

Даже если тебя укусили, но ты все еще осознаешь себя в этом мире - шанс выжить есть. Звони, пиши. Мы найдем причину случившегося с тобой и исправим это недоразумение. 

Останься человеком вопреки всему".