Я хочу услышать жизнь

Что, по-вашему, означает «крик»? Когда вы орете во весь голос?
Не думаю, что это так.
Хотя я сама так думала, только сегодня осознала еще одно значение этого слова.
Я думала, что понедельник будет простым днем, но после начала этой самой недели поняла, что теперь все будет иначе, а именно я вновь согласилась на отношения, сама того не понимаю. И как назло одно чудо, про которое я совершенно перестала думать — объявилось.
После первого урока, в кабинет валилось то, чего я избегала, точнее кое-кого и это был один из преподавателей, в которого в свои чудесные школьные годы была влюблена. Умудрилась даже признаться ему в любви, хоть и по переписке (на большее меня не хватило). Я долго мучилась и это видела только двое: Марина и Вета, две подружки, которые со мной все еще общаются, не замечая моего скверного характера тогда.
Хотелось произвести чистку всего. Только с чего лучше начать? Разумеется, лучше начать с себя. Сразу, как тело будет очищено от дерьма, можно приступить к другим грязным местам. 
Я начала генеральную уборку в своей же голове: очистила все, что доводило меня до слез при одном упоминание, но одно я не могла очистить и очень хорошо помнила. Это то, как я решила признаться одном человеку, с которым спустя год мне уже не хотелось встречаться, потому что в жизни появился совсем другая личность.
Я все еще помню ту ересь, которую писала биологу…

Я 24 апреля 2014
18:34 
Здравствуйте, возможно, мои слова прозвучат сейчас довольно глупо. А может и по-детски. Или же вы не поверите в них. 
Но сейчас я решила сказать правду, потому что держать это внутри себя стало невозможным. Простите меня за мои слова и чувства, хотя я и не должна за это извиняться. 
Вы нравитесь мне и довольно давно. Нравитесь не просто как учитель или знакомый, а как мужчина. Надеюсь, что вы сможете меня понять.

Роман 24 апреля 2014
20:23
Здравствуй, это естественно, что в твоём возрасте тебе нравятся молодые люди, старше, мы же проходили)) думаю скоро это пройдёт))) не парься)) не забывай учить биологию))

И что же я не держала свой поганый язык за зубами? Может, можно было избежать всего того, что было?
После того, мне было стыдно приходить на уроки, смотреть ему в глаза и даже дышать в его сторону.  
А что могла сделать маленькая, глупая школьница? Да ничего!
Ошибки — доказательство того, что мы хоть что-то умеем делать в этой жизни. Да, спотыкаемся. Да, ошибаемся в выборе. Но ничего так не учит, как собственные ошибки. Раньше, думала, что не смогу его забыть, что он лучшее, что было у меня… Но сейчас, я готова рассмеяться во весь голос, много раз повторяя, какой же дурой я была. Да, нам свойственно ошибаться в людях, так или иначе мы понимаем, как выглядят хорошие и плохие люди.
И я не о тех, кто красив внешне.
В кабинет заходит учитель биологии. Все так же хорош собой, в хорошем костюме. Останавливается возле моего стола. Смотрит, а потом садиться за первую парту и продолжает смотреть.
Ничего не говорит. Только смотрит.
И это меня напрягает.
— Что-то случилось?
Облокотился на левую руку, продолжая меня рассматривать. Его губы расплываются в улыбки.
— Ничего, — отвечает он, продолжая сидеть все в той же позе, что и сидел. Не пошевелился, ни на миллиметр.
Раньше даже на переменах он не смотрел на меня, бывало, что посмотрит, улыбнется, может мне просто казалась.
— Скажи, тогда, на уроках, ты улыбался мне или же мне все показалось? 
Вопрос застал его врасплох, это было видно по его взгляду.
— Да, — ответил он, — смотрел на тебя. Было трудно оторвать взгляд от такой девушки, вроде тебя.
— Вот как, — интересно, а узнав, что я теперь инвалид, он продолжит так же ко мне относиться, как сейчас или же начнет избегать, будто я превратилась из красавицы в чудовище?
— Я серьезно, — сказал так, словно я ему не верю, а верить кому-то мне не хочется. Совсем, — я готов даже доказать!
— Не стоит ничего доказывать, я этого не люблю.
Удивился. Сильно удивился. Мне даже захотелось посмеяться, но я не стала этого делать. Все равно это было бы не красиво с моей стороны, да и просто не прилично.
Быстро посмотрела на время, скоро будет звонок на урок. Еще это значит, что придет один из самых отвратительных классов, который можно было только встретить. Мы не подружились и с какой-то стороны — обидно. Только вот не понятно, почему именно мы не сдружились. Неужели все из-за того первого урока или, когда я решила ответить Кирилла? И он настроил весь класс против меня? Но это же глупо. Да и зачем ему все это?
После каждого урока, мне хотелось реветь, честное слово. Дети умудрялись расшатать мою нервную систему так, что только крепкий алкоголь, раз в неделю, в пятницу вечером помогал мне расслабиться. 
Учитель биологии переводит взгляд с меня на дверь, в которую уже влетают дети и хочется молиться, чтобы ничего не пошло по школе, а точнее, чтобы не пошли слухи о том, что я в отношениях с этим вот человеком. Сейчас мне этого совершенно не хочется. Да еще и что-то кому-то доказывать совсем иное.
— Я тогда пойду, — смогла прочесть я по губам, прежде чем он успел отвернуться, что он говорил после — неизвестно.
Уже вижу, как дети начали перешептываться, по поводу того, что они тут увидели. Но ведь по сути-то ничего не было! А кто поверит? Правильно — никто, потому что все кто видел, уже увидел, и каждый придумал свою версию, а когда начнут это обсуждать появятся новые сплетни и все будет по-другому.  
Уже вижу, как эти малолетние гады рассказывают все что увидели, да еще что-то от себя добавляют.
Делаю глубокий вдох-выдох, приводя себя в порядок. Сейчас нужно перестать об этом думать. Нужно заняться работой. 
Это всего лишь дети и сейчас: сегодня, завтра и даже через месяц, будут стараться вывести меня из себя. Им это кажется смешным, кажется, что так и надо. А кто сказал, что учителя всегда это могут терпеть? Только, тут мы беззащитны, если только не сообщим об этом родителям, а они в свою очередь поверят своим детям. Замкнутый круг.
Практически весь урок приходилось стоять к ним спиной и что они делают, что говорят — мне не известно. Честно, даже немного обидно, да и не только, а что если они догадываются? Сейчас все станет ясно и что дальше? Меня могут уволить. Могут отругать и уволить. Растрепать всем кому только можно, но, черт возьми, обиднее, кажется, будет, если дети расскажут родителям, а они придут и будут возмущаться, только вот директор не в курсе о глухом сотруднике и что тогда? Всем попадет по самое не хочу.
Можно, конечно же, сказать: «это блин ваша жизнь, и мне плевать на то, что вы делаете, а вам следует наплевать на то, что делаю я, потому что это моя гребанная жизнь, поэтому катитесь к черту, уроды!» Но это же будет непедагогично. 
Ох, как сложно быть учителем.
Время уже подходило к концу, но за сорок минут урока, невозможно объяснить то, что проходят за несколько уроков. План, который мне дали и которому приходится следовать столь нереальный, что проще, кажется, дождаться посылки с почты России, нежели успеть все пройти.
В общем, психанув уже на перемене, поняла, что этот план полное дерьмо и работать по нему вообще не возможно! Будем работать так, как я считаю нужным, а в конце месяца устрою им проверочную работу и посмотрим, что все это время они делали на моих уроках. Вот тут будет кому-то не до смеха. Я даже догадываюсь кому. К тому же еще сделаю так, чтобы телефоны мне они сдали. И никак по-другому. Пусть будут знать, что молодые учителя не столь добрые, как они думают или хотя бы рассчитывают.  
Не знаю как они, но думаю, что так будет честно. 

***

Когда пятый класс вышел, время было около двух. Школа никогда не работала во вторую смену, учитывая то, что каждого класса по одной букве, хотя в начальных классах по три первых, что уже не может радовать.
Подхожу к шкафу, где я решила вешать свою верхнюю одежду. Тут даже запасная расческа есть, зная себя, она может пригодиться. И стоило мне закончить расчесывать волосы, как почувствовала что-то сзади себя. Не знаю, как все, но уметь чувствовать пристальные взгляды на себе может каждый, этому не учатся, с этим рождаются.
Поворачиваюсь.
Зря.
Это всего лишь биолог, который продолжает мозолить мне глаза. Раньше я могла бы обрадоваться ему появлению, но не сейчас. Слишком поздно. Как говориться — поезд уже уехал.
Отвожу от него взгляд, делая вид, что игнорирую (но это же тоже самое, что глухой просто не будет смотреть в его сторону, или нет? В чем будет смысл его слов, если я не буду смотреть на него?)
Да и есть ли смысл говорить с человеком, который даже после окончания школы тебя отверг, когда не было преград вашим отношениям? Это же было так глупо…
— Можешь не стараться кривляться, — зачем-то сказала я, будто он знает о моей глухоте и пытается попасть в поле видимости моих глаз, а я только и смотрю в одну точку.
Хочется, чтобы он сейчас ушел. Мне не о чем с ним сейчас говорить. Да и есть в этом какой-то смысл? Не думаю.
Когда я перестаю ощущать на себе взгляд биолога, вздыхаю с таким спокойствием, словно я оказалась где-то на цветочной поляне среди красивых цветов, и никто не пытается меня чем-то достать. Это такое прекрасное чувство, но оно быстро проходит… нет, исчезает, если не испаряется.
Чьи-то наглые руки оказались на моей талии. Разворачиваюсь, чтобы врезать самонадеянному человеку, только вот он перехватывает мою руку и сжимает ее с силой. Лишь бы синяки не остались. 
Он ничего не говорит, только смотрит. И это меня сейчас начинает бесить. Бесить его присутствие. Бесить то, что он меня трогает, да еще как! Бесит сам по себе, кажется, так меня еще никто не бесил, как он.  А что дальше?
Дальше только хуже: тело перестает слушаться, когда захотелось ему врезать. Тело предало меня, никак иначе. Продолжал меня осматривать, как добычу. 
Это такое противное чувство: быть чьей-то добычей! Фу!
А еще от него пахло чем-то… на что у меня, кажется, аллергия и я вот-вот чихну…
Нос уже начал чесаться, а почесать-то мне сейчас уж точно не дадут… 
Он приближается ближе, своей рожей (не хочу называть его физиономию «лицом» а то все представление о нормальных мужчинах испортится) и нет, чтобы сдержаться, чихнуть, скажем, так, в себя. Чихаю прямо ему в лицо!
Хочется, конечно, рассмеяться, но даже такому человеку было неловко чихать в лицо…
— Я не хотела…
Конечно, меня уже слушать никто не стал. Он вытер лицо, искривлённое от чувство мерзости и злобы. Это не назвать по-другому.
Посмотрев последний раз, разворачивается и уходит.
Может, хотя бы после такого он отвалит от меня и с этим все закончится: меня наконец-то оставят в покое, перестанут донимать и настанет долгожданная свобода!
Сейчас, даже как-то больно стало вспоминать первый день в этой школе, день, когда я впервые его увидела. Помню, как в январе он написал мне. Почему-то хочется плакать. Это ненормально. Хотя даже сейчас я задаюсь вопросом, зачем он тогда написал и даже после школы. Встречаться не хотел, но всегда интересовался моими делами. До того момента, когда Руслан не узнал об этом. 
Он просто запретил мне общаться с ним.
Всегда мечтала о заботливом парне, только первый был моральным извращенцем и я не о Руслане, а вторым оказался Русланом.
И зачем я себя мучила год? Ладно, если бы я стала потом богатой или что-то лучше, но… я попала в аварию и стала глухой, никому к черту не нужной бабой, и то не все об этом знают. К счастью или сожалению, я не знаю. Только вот что-то мне подсказывает, что мой маленький секрет скоро раскроют и мне будет очень и очень плохо.
Даже если не раскроют, а это маловероятно… рано или поздно они догадаются.
И на кой черт думать о плохом, когда все не настолько ужасно?
Я как обычно…