Ты брешешь, автор! \\ Давай кури матчасть или повышай уровень образованности.

Давно свербило у меня поднять вопрос, но я из тех, кто за себя не сильно шибко повоюет. Вот за друга – это, пожалуйста, в первых рядах грудью на амбразуру.

Открываю я утром ВК (его надо запретить по утрам читать, как и советские газеты, ага), а там моя коллега задумчиво вопрошает, как горгульи размножаются. Поиски в интернете, опрос коллег… нешуточная работа проделана, а ответа нет. Я сразу мысленно поиско-часы в продо-знаки перевожу. Профдеформация такая. И думаю: “Это ж сколько прекрасного текста мы с вами не получили сегодня, пока ответственный и честный автор искал фактологическую базу по вопросу репродукции горгульи! 

А ведь существ этих (пусть мне будет стыдно нет как автору фэнтези) не бывает. Их КТО-ТО придумал. Человек придумал, представляете? Такой же, как я и вы. И теперь, боясь ввести читателя в заблуждение, авторы ищут первоисточник. Часами! Неделями ищут. 

❓И мне подумалось… А зачем? Почему я или уважаемая мной коллега не можем выдохнуть и позволить себе придумать собственную горгулью. Которая вместо камня обращается в… да хоть в мох! И размножается спорами!

Знаете почему? Потому что велик риск схватить гневное: “брешешь, автор!” в комментариях. И вроде бы ты в своем праве, есть что ответить, но после каждого такого бодания ощущаешь себя неизменно проигравшим. Себе. Как будто ты “тварь дрожащая и права не имеешь”. Как будто вечно извиняешься и оправдываешься, как студент на лекции у именитого профессора. 

То есть придумал кто-то однажды, он и есть истина в первой инстанции. По законам большой семьи, да? Кто первый встал, того и тапки? 

Когда мы с Мию решили попробовать написать книгу в Азиатском сеттинге, то долго обсуждали детали. Например, степень погружения. Вот вам кусочек диалога. 

М: — Может, назовем их не гейшами, а то, чую, прилетит нам, что так нельзя и а-та-та. 

А: — Давай тогда и унитаз не будем называть унитазом, наверняка в исторической Японии так его называть тоже кощунство и а-та-та. Придумаем свои названия. Для гейш, для туалетов, для всего. 

М: – И бедный читатель не дойдет до конца первой главы. Просто уснет! 

А: — Ну хорошо же! Разбогатеем, запатентуемся как альтернативные виды борьбы с бессоницей. Лучше давай просто честно скажем, что у нас не Япония. Мы не востоковеды и четыре тома Головнина не приблизили меня к восточной мудрости. А потом со спокойной совестью напишем Нихон. И гейша у нас будет такой, как мы придумаем. Потому что наш Нихон и наша гейша. Давай? 

❓А зачем иначе мы вообще фэнтези пишем? Если фантазировать нельзя. Ну, то есть можно, но только в определенных другими установленных рамках? Может тогда ну их этих драконов? 

Раз писать фактологично можно только после долгих лет изучения матчасти или проживания в среде, то пойду напишу, как новую сельскую  училку Александру Сергеевну директриса уволила по статье, обвинив в растлении физрука Митяя. А виноват тракторист, посмевший на Александру глаз положить, отвергнув любовные поползновения дородной директрисы. 

Хотя нет, не напишу. Мне тут же прилетит, что “брешете автор!” потому что в сёлах кадров не хватает и директора на учителей молятся, вместо икон в красный угол их портреты ставят. 

И каждый будет по-своему прав. Во что верите, то для вас и правда. А верить у нас разрешено во что пожелаешь. Это называется свобода выбора, ага. Только вот как с любой свободой тут есть нюансы…

А если вам интересно (ну вдруг) почитать про наш Нихон, который не Япония, с гейшами, которые неправильные гейши, то вот тут можно. Мы будем рады.