Соседа (не) предлагать

— Яна, ты чего? — обеспокоенный голос подруги доносится из динамика моего телефона.

Наверное, я какая-то неправильная Всего лишь полчаса назад я готова была ей всё рассказать, поделиться самым сокровенным, в сейчас всё просто рухнуло. Внутри пустота и холод.

— Ничего, Оль. — глухо отзываюсь я, ковыряя кончиком ногтя деревянную раму зеркала в собственной ванной.

— Да брось, я тебя сто лет знаю. — утрирует моя единственная подруга. — Что произошло, Янин? Это из-за тех анализов, да? Что-то нашли?

Нашли… Осталось только как-то это всё осмыслить и понять, что теперь делать.

Взгляд скользит к распахнутой двери ванной комнаты, натыкается на тумбочку в прихожей, где я оставила ворох заключений и результатов анализов.

— Янусь, ты не паникуй, слышишь! — звенит испуганный голос Оли. — Ты нашла вообще куда иди! Ну кто в наше время ходит в городские больницы? Всё пересдадим в нормальном центре, Ян. Я вообще бюджетникам не доверяю, ты меня знаешь.

Внезапно я перенимаю настрой подруги. Это на самом деле действует. Поникшее и раздавленное, отрешённое и пустое состояние наполняется крупицами решительности.

Почему это не пришло в голову мне? Это же очевидно, нужно пройти повторное обследование, нужно просто пересдать анализы. В больницах часто путают анализы. Ведь так?

— Олька, — оживаю я, — Я тебя обожаю. Конечно, пересдам! Конечно, обращусь в медицинский центр с хорошими специалистами!

Правду говорят: «Одна голова хорошо, а две ещё лучше». Я ещё, глупая, на неё злилась, когда она мой вызов сбросила.

— О-о-о-о-о, — тянет подруга, — Вижу, повеселела. Что там хоть тебе приписали? Может, просто деньги тянуть хотят за всякие процедуры, а?

— Разве что на ЭКО.

— Чего-о?

— Ну это как вариант. — пожимаю плечами, отдёрнув руку от зеркала, и выхожу из ванной. — Возраст у меня уже почтенный. Рожать срочно нужно. С трубами всё не есть хорошо. Беременеть надо. — пытаюсь улыбаться, проговаривая всё это, а на душе тысячи голодных котов скребут.

— Какой возраст? — хмыкает Оля. — Ты себя в зеркало видела? Двадцать пять — потолок.

Вспоминается дурацкая цитата про фасад и полировку:

— Да, только внешнее от внутреннего очень сильно отличается. Я была бы невостребованным косметологом, если бы выглядела на свой возраст.

— Какой возраст, боже? Янчик, ты там заболела? Тебе тридцать три года. Ты молодая.

— Расскажи это моим маточным трубам, окей?

Прохожу мимо просторной гостиной, где мной были выбраны и подобраны абсолютно все детали интерьера, каждая мелочь, и замираю в дверном проёме, ведущем на кухню.

А нужен ли мне вообще ребёнок? Проблемы с кожей, с лишним весом, с гормонами, с организмом, с психическим здоровьем, моральным, физическим, с… 

Да и потом, где мне его взять? Если у меня на самом деле есть полтора года на то, чтобы забеременеть, а дальше всё, финита ля комедия, что делать? ЭКО? Как-то это странно.

— Ну ты вообще загнула. — смеётся Оля, о которой я почти что забыла, разглядывая полную всяких небезопасных предметов и мест для ребёнка гостиную. — Прогнозы хоть какие-то дали?

— Дали. Брать и беременеть. Вот прямо с сегодняшнего дня. У меня есть полтора года…

— Это много. Слушай, не так всё и плохо. Я вообще впервые слышу, что ты хочешь детей.

Ком встаёт в горле.

— Давай закругляться. Вечером встретимся. — спешу завершить ставший тяжёлым разговор. — Буду искать ближайшие медицинские центры и записываться на приёмы.

Вот как объяснить самой себе, что не родить, потому что не видишь в этом потребности и можешь, теоретически, и не рожать, потому что ты уже старая и лишена этой возможности — в край разные вещи? Это иначе чувствуется. Это… давит. Психологически давит.

Итак, мне тридцать три года и сегодня мне первый раз сказали, что я старая. Даже не сказали прямо, а ткнули носом в то, что я упорно не желала замечать.

Где мои тридцать лет?

Школу, институт, наверное, даже не считаю. Незачем. А может, и нужно было бы? Не будь я одиночкой и зубрилой, возможно, уже бы принесла в подоле и выполнила бы своё так называемое женское предназначение. Сейчас меня бы просто не волновало, что у меня там по женскому здоровью, какие они, мои трубы, где взять мужика, как забеременеть…

Странная я. Я ведь и замужем побывала. Мой папенька сойдёт с ума, если, не дай бог, узнает, что я в разводе и Тарасов Егор Олегович мой вот уже как год бывший муж, а не нынешний.

Так, может, Егора того…? Попросить выручить, по старой дружбе?

Здоровый, крепкий, военный, неглупый, вполне симпатичный и надёжный. В последнем меня больше папа уверял. Налево ходить, оказывается, любил мой муженёк. Но это ничего. Дети от меня не уйдут к другой маме. В этом прелесть материнства. Меня не променяют на помоложе, посвободнее, пораскрепощённее и прочее, прочее, прочее.

И, собственно, всё. Кроме бывшего мужа, у меня вариантов нет. Или Егор, или ЭКО. Ни к чему из этого душа не лежит, но какой у меня может быть выбор с таким ограниченным временем?

Как и не жила вовсе… Чего ждала, спрашивается? Неужели и правда принца на белом коне? Тридцать три года! Караул. Это сколько всего можно было успеть за это время. Забеременеть и родить, уж точно.

Конечно, я хочу и хотела семью. Настоящую. Вот как в кино. Чтоб и муж — защита и опора, и детишек — мальчик и девочка. Ещё дом и большая собака…

Не пойму только, почему я так пассивно этого хотела, что за тридцать лет никак не ускорилась.

Егор? Егор не в счёт. Наверное, я на подсознательном уровне чувствовала, что он не тот. Не было трепета, бабочек в животе и замершего натянутой струной тела рядом с ним. Было… Было здорово, в общем. Тест-драйв совместной жизни был коротким и очень познавательным. Я тогда зареклась, что больше под одной крышей не стану жить с мужчиной, которого так мало знаю. Сколько мы там знакомы были? Год? Мало.

Насмешка судьбы. Теперь у меня и того меньше времени. Причём на всё — найти, влюбить, выйти замуж, забеременеть и родить. Не хочу одна воспитывать ребёнка. Материально потяну, а вот всё остальное…

Зависаю в кресле, так и не дойдя до ноутбука. Впрочем, это пошло мне на пользу. Теперь я точно знаю, что никакие анализы здесь ни при чём. Я хочу семью. Хочу ребёнка. Несмотря на то что мне скажут в другой клинике, я всё равно буду идти навстречу к своей мечте.

Мало у меня ухажёров, что ли? Много. Правда, лучше бы это были кандидаты в мужья и отцы моих будущих детей, а не охочие до пары свиданий, с излишне свободными взглядами на жизнь и отношения. Вычеркнуть из этого списка женатиков и… выбирать будет толком не из кого.

Женатые? Нет. Женатые для меня табу. Я сама рогоносица. Как я могу в этом же болоте притопить ещё хотя бы одну женщину? Это у меня к Егору чувств особых не было, а женатого может дома ждать любящая и млеющая, с бабочками в животе…

Фу, мерзко. Лучше уж ЭКО.

Надо присматриваться. Ох, как надо. Если же диагноз подтвердится, то там не до смотрин будет. Но и хватать первого встречного, это уже совсем клиника.

— Клиника. — напоминаю самой себе, что планы у меня были не в себе и своём прошлом копаться, а куда более реальные.

Плетусь к ноутбуку, вертя в руках телефон, и даже не подозреваю, что новые пытки в частной клинике принесут мне не облегчение, а шок.