❤️Не тронь, дракон, мой силикон!

Я не хотела вас… обидеть

Без труселей бы вас развидеть!

© Аннушка, попаданка с третьим размером

– Да, откровенно скажем, с природой мне не повезло… – вздохнула я, недовольно посматривая на очередную фифу, которая проходила мимо нас, торжественно выпячивая всё своё богатство, едва не выпрыгивающее из лифчика. Я за всю свою жизнь ни разу даже бюстгальтер не надевала. Не на что! Как смеялась продавщица в магазине – на минус один шить ещё не научились!

– Чем тебе природа-мать не угодила?

Катька на миг оторвалась от созерцания пятой точки какого-то качка и окинула меня непонимающим взглядом.

– Кому-то природа мать, а мне мачеха злая! – проворчала я и скрестила на груди. То есть, на её отсутствии. – Иначе как объяснить, что она меня так обделила?

– Я тебя в спортзал притащила, чтобы ты перестала комплексовать! – возмутилась подруга. – Глянь на них… В смысле, посмотри ниже груди! Складки на боках, целлюлит выпирает из штанов. Ты же тоненькая, как тростиночка!

– И такая же плоская, – совсем сникла я.

– Так, всё! – Катя бросила гантель, которая покатилась к тому самому качку и наехала ему на стопу. Подруга не обратила внимания на то, как взвыл несостоявшийся любовник и, схватив меня под локоть, потащила к выходу. – Только хуже стало. К психологу тебя надо было вести!

– Лучше к пластическому хирургу, – тихо поправила я.

– Опять двадцать пять! – Она закатила глаза и втолкнула меня в раздевалку. – Да с чего ты взяла, что у тебя настолько всё плохо, чтобы ложиться под нож?!

– Думаешь, я преувеличиваю? – стягивая майку, с надеждой поинтересовалась я.

– Эй! – раздался грозный окрик, и к нам подскочила женщина в красной форме администратора. – Парень, это женская раздевалка!

Сердце провалилось в желудок. Катька права – всё не настолько плохо. Всё ещё хуже!

***

К пластическому хирургу мы пошли вместе. Я стояла, невидяще глядя в окно, когда невысокий мужчина восточной внешности что-то рисовал на моей груди.

– Вот так будет красиво, – закончив, возвестил он. – Готовьтесь к операции!

Ноги стали ватными, руки задрожали.

– Вот так сразу?

– Это несложная процедура, – успокаивающе улыбнулся доктор, а у меня перед глазами всё так и потемнело.

– Погодите, мы обсудим, – подсуетилась Катя и, подхватив меня под руку, потянула к кушетке. Зашептала быстро-быстро: – Ты что побелела? Передумала? Только скажи, и нас никто не остановит. Ты меня знаешь! Вон тот скальпель возьму, и пробьёмся, подруга!

– Это нож для бумаг, – мельком заметила я.

– Какая разница? – дурашливо поморщилась она. – Дырки оставляет так же!

– Не надо дыр, – воспротивилась я и села на кушетку. – Я не передумала. Хочу нормальные сиськи, чтобы никто и никогда больше меня не принял за мальчика!

– Как скажешь, – смирилась она и, чмокнув меня в нос, всхлипнула перед тем, чем уйти.

Мне вдруг стало так одиноко и страшно, что я с трудом понимала, что со мной делают. Улыбчивые медсёстры казались куклами, да я и сама почти превратилась в манекен! Меня раздели, уложили, развели руки в стороны и зафиксировали их. Я ощутила себя едва не распятой, да ещё в глаза ударил яркий свет. Голос анестезиолога утонул в бешенном сердцебиении, а потом я полетела.

Вниз, вниз, всё быстрее и стремительнее, чтобы очнуться уже в кровати, на которой я лежала обнажённой, о чём таки орала моя новая грудь третьего размера… Вот это сиськи! Кажется, впервые в жизни я так счастлива, что хочется плакать.

И вдруг рядом кто-то всхрапнул.

Сердце подскочило к горлу, перед глазами полыхнуло, а в следующее мгновение я стояла у кровати, над которой темнел огромный балдахин, и свешивались многочисленные шёлковые кисти, и держала перед собой на вытянутых руках нечто тяжёлое, с виду напоминающее обрезанный трезубец Аквамена из зарубежного фильма.

А потом храпящая гора пошевелилась на кровати, и поднялось нечто такое же мускулистое, лохматое и голое, как владелец того самого трезубца. Единственное, что пришло в голову и хоть как-то объяснило происходящее – мне сделали классные сиськи и сразу же продали в одалиски  первому попавшемуся кочевнику. Не зря меня насторожила внешность моего доктора!

– А-а-а! – в панике заорала я и с размаху огрела Аквамена по голове.

Кочевник моргнул и, кажется, удивился. Видимо, соблазнительные танцы одалиски он представлял себе несколько иначе. Я же, поняв, что голова Аквамена гораздо крепче, чем его трезубец, отбросила в сторону развалившуюся пополам вещь и метнулась к единственно возможному выходу (окон здесь не было). Боялась, что заперто, но, потянув за металлическое кольцо, обрадовалась – дверь поддалась.

Пока Аквамен пребывал в состоянии нирваны, – то ли от лицезрения моих классных сисек, то ли от удара трезубцем, – я выскочила в полутёмный коридор и помчалась вперёд, не разбирая дороги. Радовалась, что одноразовые трусики остались на мне, ведь это означало, что покупатель товар ещё не опробовал. Он даже не успел снять с меня операционные бахилы, которые напоминали огромные носки до колен и держались на завязках…

Ой! Только я успела подумать о бахилах, как ленточки на одной лопнули, и я, запнувшись, полетела вперёд. Как назло, впереди была лестница, и я уже приготовилась пересчитать все ступеньки своим новым амортизатором, как вдруг передо мной прямо из воздуха возник Аквамен.

В него я и врезалась. Головой. В пах…

Кажется, в стране, где живёт этот лохматый Аквамен, идут военные действия, иначе откуда бы взялась сирена воздушной тревоги? И пусть у меня в голове кочевая жизнь немного не сочеталась с противовоздушной обороной, я решила ненадолго отложить этот вопрос, поскольку при столкновении с хозяйством владельца трезубца, что-то хрустнуло. Я надеялась, что это моя шея, ибо если не она, то мне её вот-вот свернут в отместку за то, что лишила кочевника возможности обзавестись акваменятками.

Чтобы выиграть время, я притворилась, что лишилась чувств.