Принарядить орка
История одного визуала. Начало здесь и здесь
Чтобы одеть зеленого мужика, сначала надо раздеть зеленого мужика. Логично же? А то!
Пошла я на стоки искать какой надо торс для орка. Накачанный и мускулистый, а как же! Орк же.
…Слушайте, эти вот все качки и бодибилдеры, они кокетничают хуже девочек в соцсетях, чесслово! Каждый обязательно стоит на фотке в позе «Разве я не мачо?»
Вспомнился один знакомый, слегка злоупотребляющий качалкой. В целом хороший и неглупый даже парень. Но вот когда он знакомится с интересной девушкой, уж не знаю, осознанно или нет, он не только приосанивается, но и начинает поигрывать своими накачанными грудными мышцами. Товар лицом, так сказать, чтоб сразу поразить даму в самое сердце. Знаете, вот как токующий голубь зоб надувает и этак важно с курлыканьем расхаживает, очень похоже. А у этого парня смотришь – под футболкой грудь поехала-поехала, вверх-вниз, правая-левая. Так и кажется, что если прислушаться, то и курлыканье зазывное услышишь. Наверняка это должно быть сексуально для целевой аудитории, я не знаю. Никогда не могла отследить реакцию, потому что в таких случаях же надо никого не обидеть, а значит, следует тактично, но стремительно удрать, чтобы проржаться в укромном месте. Парень-то хороший, зачем расстраивать.
Вот и у качков на стоках вид чаще всего такой… курлычущий. Взгляды говорят «иди сюда, детка». Хотя взгляды бы ладно, все равно этим ребятам головы отрезать. Но позы! Ножкой эть, плечиком хоба, смотри-смотри, а еще я умею вот так напрячь пресс, а щеки при этом почти не надувать совсем! А!
Выбрала какого поприличнее, попыталась чуток сменить ему позу. Сестра посмотрела, подумала. Еще подумала. А потом говорит, а почему у него спина спереди? Я говорю, ты чего, это ж грудь! А она говорит, ну не знаю. Снизу, может, и грудь. А сверху точно спина. Я присмотрелась и догадалась: ключицы! Я про них забыла, ключицы потерялись где-то в процессе. Оказывается, если убрать у человека (или орка) ключицы, легким движением руки грудь превращается в спину. Нарисовала ключицы, показала. Сестра говорит, хорошо-о. А зачем ты чуваку руку вывихнула? Смотрю, и впрямь. Там в целом даже не то чтоб вывих, там перелом. Кисть под девяносто градусов вывернута. Попробовала сделать такое собственной рукой у зеркала, огорчилась. Экая зараза эта ваша анатомия.
Вправила руку, соразмерила пропорции. Раздела постороннего неприятного орка, нарядила своего красивого. И вот все вроде бы ничего, но как-то расстраивает. Какой-то вышел эдакий зелененький стриптизер. Ну, мало ли, долго на шесте крутился, захорошело ему. У стриптизеров вообще работа тяжелая.
Обвесила орка оружием. Получился агрессивный зеленый стриптизер, такая незадача. Огорчилась совсем. Плюнула и заменила всю тушку. В процессе замены у зеленого мужика повыпадали волосы, потому что я неосторожно слила какие-то из слоев…
Трудное, в общем, это дело, зеленых мужиков наряжать. Зато итоговым орком я таки честно горжусь. Да-да, сама вижу приблизительно миллион огрехов, зато у него совсем не вывернуты конечности и даже на месте ключицы! А кто считает, что это не достижение, пусть сам попробует обаятельного орка наваять)
…Ах да. И в завершение ответ на вопрос, волновавший в «Десятке невозможностей» Тасю: носит ли Рубур панталоны.
Вы не поверите – таки ДА!)))
Нет, серьезно. Просто на исходнике, который я взяла для торса, мужчина был в джинсах, причем фотка была обрезана по верхней части бедра. Ноги пришлось отдельные приделывать. А сверху «юбочку» надевать. В общем, под той юбочкой сейчас скрываются коротенькие джинсовые штанишки. Панталончики. Ну ладно-ладно, будем считать, что это стильные боксеры. Рубур в них дьявольски элегантен. Я вообще-то сначала положила слой с набедренной повязкой, под него уже подсунула слой с ногами, а потом случайно смахнула предыдущий и долго истерически ржала, узрев-таки орка в труселях. Теперь вы тоже это знаете)
