Перлы моего сына
***
— А есть такие центры, где крокодил тебя съедает?
***
— Мам, а великанам все люди кажутся гомиками?
— Э-э? М-м. А-а!!!! Гномикам? Да, гномиками кажутся, гномиками.
***
— А когда мама плохо готовит, нужно все равно говорить спасибо, было вкусно, да, папа? — спросил сын, доедая суп.
— Да.
— Спасибо, было вкусно, — сказал Влад.
***
— Манда — это такая змея. Да, мама?
— Мамба, сынок, ма-м-ба.
— Да, ма-н-да — это самая ядовитая змея в мире! Да, мама?
***
Мне тут Влад сказанул:
— Мам, а великанам все люди кажутся гомиками?
— Э-э? М-м. А-а!!!! Гномикам? Да, гномиками кажутся, гномиками.
***
— Надо беречь ёбла, а то могут треснуть.
— Да, ребра надо беречь
***
— Влад, сегодня тебе не 5 лет, а 4 года, — сказала сыну, чтобы его бесплатно пропустили на аттракционы, и мне не пришлось платить 1750 руб.
При входе на аттракцион Влада спрашивают:
— Как тебя зовут?
— Влад. Мне 5 лет.
…
Следующий аттракцион, Влад слегка ударился. Его спрашивает тот, кто пропускает внутрь:
— Тебе не больно?
— Нет. Мне 5 лет — я ничего не боюсь.
Ну да, вдруг, в прошлый раз ещё не все услышали и узнали
***
Влад не любит сильный ветер, когда-то давно даже расплакаться мог из-за него, а после просто много ныл. Посоветовать в борьбе с ветром особо нечего, и муж однажды выдал:
— А ты дуй на него в ответ.
Проходит время, где-то через год у Влада снова включается нытье из-за сильного ветра. В этот раз мы гуляли с моей подругой. Она ему:
— А ты ему отомсти. Подуй в ответ.
Да, у мужа и подруги часто, не сговариваясь, получаются одинаковые шутки.
Вот только… Папа и тетя Оля — два уважаемых источника мнения для Влада. И если они дают один и тот же совет, что нужно сделать?..
Сегодня сильный ветер. И хоть Владу в декабре будет уже 6 лет, он все ещё дует ветру в ответ.
И мне теперь интересно, сколько мифов и верований в мире родилось из-за двух людей с одинаковым чувством юмора?
***
— Влад, ты очки постоянно снимаешь, может, мне их подержать пока ты с другом играешь?
— Не надо, он мне в очках больше нравится, — сказал тот самый друг.
***
Мне тут только что в саду сказали, что мой ребенок ел кровать. Обожрал деревянную ее часть. В чем причина? Сказал, что голоден…
Я не выдержала и заржала
Наверно, надо было воспринять серьезно и отчитать ребенка, но я просто смеялась. А потом дома рассказала мужу, и мы стебались над ребенком. Мне кажется, мы ужасные родители.
Но блиииин. Влад. Жрал. Кровать. И объяснил это тем, что… голоден!
Как было не называть его после этого бобриком и не предложить палку на ужин.
Юра же сказал, что леденец съест теперь сам, а деревяшку от него отдаст Владу.
Итог: «Я больше так не буду, только не называйте меня бобриком»
***
— Все хорошо, сынок?
— Да.
— А чего ты так вздыхаешь?
— Потому что мне надо дышать
***
Влад и Юра играют, бывает, в очень странные игры. Например, муж изображает рукой паука, змею и муху, а Влад должен их прибить в зависимости от того, кого показывают (ногой, по затылку, ладошками). Полезная штука, научила Влада не бояться (раньше он визжал и плакал, увидев даже просто муху).
Иногда Юра ребенка приподнимает за руки, Влад как будто «летает». Вот только я не буду задумываться о том, чем эта игра полезна, ибо недавно она видоизменилась.
Влад в восторге кричит:
— Выброси меня в окно! Выброси меня в окно!
Вот кто-то однажды удивится, когда Влад попросит его «полетать».
***
Влад вышел на улицу встречать папу, но заигрался палкой в земле.
Идёт Юра и видит сына на улице.
— Ты сам гуляешь?
— Нет, я ищу.
— Кого?
— Папу.
— В земле? Че-т рановато, сынок.
***
— У папы есть обезьяна, — сказал Влад, имея ввиду игру TowerConquest на телефоне, которую играем все семьей. Там есть обезьяна с палкой — сражается в дальнем бою.
— Это не я, — сказала, реагируя на ехидный взгляд Оли.
— Она боец! — продолжил сын.
— Ладно, это я. — Бойцом считать себя приятно, даже если ты обезьяна.
— Ее можно кинуть.
— Нет, маму кидать нельзя, — решила внести коррективы в комментарии сына.
— В нее можно кинуть палку.
— А это можно, — сказал муж.
***
Влад не выговаривает «д» и заменяет ее на «г». То есть на вопрос он ответит не «да», а «га».
Но забавнее всего, когда он говорит «давно» или «домик».
— О, мама, смотри, домик.
И мужику, на которого указали, невдамек, что показывают-то на дом позади него.
***
— Твой сын замахивается на меня своими грязными носками!
— Это он у меня научился.
— Что?
— Ну, всмысле не на тебя замахиваться я учил, а просто мы играли так.
— Носками?
— Ну, да. Это нунчаки. Хуяк, хуяк, — завертел руками муж, изображая бой носками-нунчаками.
— Сделаю вид, что мы не знакомы.
***
Разговор Влада с отцом:
— Котя у нас любимый, — сказал Влад.
— И Фига любимая тоже, — дополнил папа.
— Да. Фига красивее Коти, — сказал Влад, но задумался. Он же тогда Котю этим обижает, выходит. — Но Котя красивее тебя, пап.
Муж идет ко мне жаловаться на его сравнение с Фигой:
— Я же подбирал жуткую породу, чтобы дома было маленькое страшилище. Это что же, я страшнее этого страшилища? Я вообще, что ли, чмо какое-то?
***
Ждём айкидо. Влад играет в TowerConquest. Рядом стоит и смотрит в экран мальчик из его группы, он комментирует и дает Владу подсказки.
Тут мой сын вызывает ведьму на защиту башни. Такую толстую стремную ведьму с зеленым лицом, огромным носом и бородавками.
— Ты вызвал тетю, — вскричал мальчик, наблюдавший сражение Влада.
— Это не тетя, — ответил сын.
— Нет, это тетя. Это тетя Зина, — уверенно сказал мальчик.
Ээээ, уважаемая тетя Зина, мы с вами не знакомы, но мне очень хочется пожелать вам сил и здоровья. Вас явно потрепала жизнь.
***
Другие перлы Влада у меня в соцсетях под хештегом:
#МаринаБастрикова_жмать
Видео все и фотки приколов, естественно, тоже там)
