Новинка!!! Как вымыть кота и выжить!!!
Пушистикам посвящается
История первая:
Все совпадения с реальными людьми
или котами случайны (или нет?)
Я смотрела на кота. Кот смотрел на меня. И я, и он знали, что тот из нас, кто дрогнет будет потом другому всю жизнь “тапочки приносить и кофе в кровать”. На кошачьем языке это называлось “меряться авторитетом”.
Спины мы не выгибали, ругательства не шипели и не завывали как стая баньш. Просто цинично и придирчиво рассматривали друг друга. Черный, с белыми носочками и мордочкой, вышедший из подросткового возраста, но не вступивший во взрослость, кот обитал во дворе вот уже месяц. Теперь мы примерялись друг к другу.
Я прикидывала, уживусь ли с лапулей, а он – сдалась ли я ему.
Вдруг он зевнул, и отвернулся. Посмотрел прищурившись на сентябрьское яркое солнышко, что пробивалось сквозь листву дворовых деревьев. Затем встал со вполне еще зеленого газона, и, потоптавшись, упал на спинку. Игриво вывернулся пузиком вверх и сделал умилительные “каралечки” лапками, наблюдая за моей реакцией через глазки-щелочки.
Это был нечестный прием. Запрещенный спортивной международной организацией. Именно в этот момент мы оба поняли, что это я буду тем бедолагой, кто бежит по первому требованию котика открывать дверь или выпутывать застрявший в занавеске коготок. Его харизма побила мою, как козырной туз побивает любые расклады.
– Спокойно, Аня, – сказала я себе, – Мы еще поборемся.
И потянулась за котиком.
– Ну, ну, – ответил мне взгляд зафырчавшего, как маленький трактор котейки.
Так началась история нашей длинной и долгой дружбы. Тогда я еще не знала, что тащу домой абьюзера сотого уровня и любовь всей своей жизни.
– Поооберегись! – проорала я домашним, чтобы они разошлись и дали нам вписаться в ванную. Все брызнули в разные стороны.
Это был не первый кот и я представляла какое побоище нам предстоит. Весь этот месяц вместе с половиной двора я подкармливала проходимца, и наконец решилась взять на пмж.
Любое пмж для нелегала, если он пушист, начинается с помывки. И вот тут загвоздка. Хватит ли того, наработанного между нами доверия, что получено за месяц, на одно мытье кота?
К этому кровавому ритуалы мы готовились всей семьей сильно загодя. Почитали интернет. Впечатлились. Купили специальный шампунь против блох. Опечалились, прочитав инструкцию и что надо выдерживать пушистого не менее пяти минут.
К нему приобрели вкусняшек, чтобы поправить свою карму, которая просядет после банного дня. Накануне переживали и молились. И вот момент истины настал!
Аня, ничего не подозревающий кот и немногочисленные домашние: папа, мама, младший брат Колька были в сборе. Двенадцатилетний возраст последнего позволял ему смотреть на происходящее как на игру.
Сцена была готова к действу. Свет в ванной горел, теплая водичка набрана по кошачье колено и даже шампунь предусмотрительно открыт.
Первые секунды, пока котик осознавал, во что такое мокрое его лапы погружаются, был наполнен миром и спокойствие. Мое напряженное сюсюкающее курлыкание в стиле “какой хороший котик” наполняло эфир, но несло фальшивые нотки, которые опытное ухо кота ловило на лету. Он недовольно шевельнулся.
Батя, видя такой расклад, выдвинулся со словами “давай подержу, а ты намыливай”. Отваге безумных поем мы песню!
Мама как самая опытная в этих делах, задвинула брата за спину, и взяла шампунь, дабы включиться в процесс.
И разверзся ад!!! И воскричало семейство Синицких в полный голос! И вострубил Седьмой ангел! Да начнутся игры на выживание!
Реципиент заорал дурным голосом, решив, что коварная семейка заманила пользуясь его доверием и неоконченным образованием, и решила утопить его в шесть рук. При том и его и его блох, с которыми он уже можно сказать сроднился.
Судя по первому мощному рывку, они решили рвать когти все вместе. Неосторожно вписавшийся в авантюру батя сдержал первый пушистый порыв к побегу. Кот взвыл, и тут же взвыл батя, получая первый удар когтями, но стоически не разжал рук. А ведь еще ни одна капля шампуня не коснулась черной шерстки камикадзе.
Операция была близка к провалу. Аннушка и маменька пытались выдавить волшебную жидкость. Блохи нагло хихикали, глядя на это. Гадкая густая субстанция не желала выдавливаться. Секунда, полные ладони шампуня и начинаем в четыре руки мылить сопротивляющееся тело.
Он бился до последнего… До последнего живого места на наших руках. Но был жадно намылен вплоть до беспомощного хвоста и брюшка. Мы категорически срывали сроки и не дотягивали до пяти минут. Тот, кто писал инструкции был кабинетным маркетологом и не видал реальных боев в полевых условиях. Поэтому, оря друг другу открыть душ и мешая это делать, мы добились упругой струи, которой начали поливать кота. В ответ тот не переставал поливать нас отборным кошачьим матом.
В этот момент соседи бились над еще более сложной задачей: вызывать ли милицию и кого именно тут убивают. Нас или мы? Долго их терпение мы испытывать не могли, поэтому постыдно быстро начали смывать пену с животного. Затычка в ванной была сорвана задней лапой кота, и вода мощным потоком уходила в слив мешая пену с нашей кровью.
Первым не выдержал отец и с воплями “сами мойте своего монстра” отпустил его тельце. На вид худое но невероятно сильное тело взметнулось вверх, уходя узом в стену. Струя душа ударила в то место, где он был еще секунду назад. Второй подскок, и другая стена испытывается на прочность. Котенок поскальзывается и под общий вопль восторга струя настигает его. Мы почти слышим как блохи исчезают в сливе с предсмертными криками.
Осталось выловить горюющего, но чистого новоприобретенного питомца и укутать в полотенце. Сей предмет нам торжественно, будто это стяг войска, вручил брат, внося таким образом и свою лепту в эту неравную битву.
Переставший сопротивляться, но запомнивший нас всех, кот утих и позволил вынести в зал.
“Котик, котик”, “кто такой чистенький?”, “какой хороший” и под прочие бессмысленные и глупые общие причитания тушка была мягко обтерта и посажена в центр зала. Кот, решивший по нашим речам, что попал к слабоумным, покровительственно кивнул и лизнул себя пару раз. Потом плюнул, видимо, сделав вывод, что само пройдет.
Часть семьи скрылась на кухне – бинтоваться. Отец, с подробно измазанной йодом левой рукой и лейкопластырем на щеке освободился раньше всех. Остальные прибежали лишь помазать отдельные раны. Досталось даже Коляну. Он стал гордым обладателем трех царапок на носу (когда успел?).
За это время кот встал и царственно, как король‐лев, исследующий новые владения, обошел дозором наше трехкомнатное царство, делая пометки в голове (пока в голове). Заметил лоток и осторожно его понюхал, точно там могла зарыться мышь-диверсант и в самое неподходящее время цапнуть его за самое ценное. После обхода даже соизволил откушать чем “бог послал” на кухне.
Через час все собрались в зале.
– Надо дать ему имя! – возопил внезапно Коля. Устами младенца с нами в кои-то веки заговорила мудрость.
Остался один, не менее важный шаг для окончательного принятия пушистого в ряды Синицких. Основное он уже сделал: повязал нас кровью.
Мы уселись рядком на диван напротив кота. Он флегматично разлегся на ковре и даже сделал нам “глазки”. Доброе сердце пушистика оттаивало после благосклонно принятых курочки и рыбки. Дорогущий паштет был послан на фиг и царственная лапа даже загребла его небрежным красноречивым жестом.
– Васька! – предложил братец фальцетом, за что был награжден строгим взглядом. Все поняли, что мимо.
– Адольф? – спросил батя, баюкая левую руку. Ассоциацию мы поняли, но не поддержали. Кот нахмурился.
– Севочка? – это уже я отличилась. Клянусь, кот хихикнул. Затем лизнул кулачок и стал ждать более дельных предложений.
– Том! – сказала самая умная из нас. Это была мама.
Кот завис, посмотрел на потолок. Потом на нас и кивнул.
Мы было обрадовались, но осеклись пересекшись с его взглядом.
– Том? – повторила я. Он выгнул бровь, и почти ощутимо поцокал языком. Затем внятно поправил:
– Сэр Том!
Мы обалдели. Ведь мы пока только начинали постигать кошачью мыслеречь, где приказы отдавались лишь ленивым поворотом головы и капризным подергиванием шерстки на спине.
– Сэр Том! – возопил братец, думая, что полное имя получено и мы узнали с кем хотим связать жизнь. Но нет. Том возвел очи к подоконнику, где стояли растения в горшках, и задумчиво добавил:
– Сэр Том Кэт Сквайр.
Таким нехитрым образом, добавив титул землевладельца, он становился неминучим провелителем всей земли, что могла предоставить наша скромная трешка. Потому как земля была исключительно в кадках, то их участь оказалась предрешена. Но наивные мы, еще ничегошеньки об этом не знали.
Так Сэр Том Кэт Сквайр Великолепный взошел на престол нашей скромной трехкомнатной империи.
Его первым указом было официальное разрешение утреннего тыкдыка ровно в шесть и миска с едой ровно в семь. Затем запрет на закрытые двери и упразднение понятия “личное пространство”, если оно не относится к монаршей особе.
Мы, верноподданные Синицкие, приняли присягу без лишних слов. Иначе зачем бы мы целый месяц подкармиливали будущего монарха во дворе?
Все совпадения с реальными людьми или котами случайны… ну, или нет.
