Новая рубрика

— Здравствуйте, психолог.
— Марина Бастрикова, верно?
— Да.

#МаринаБастрикова_упсихолога
🧷так как мне жалко денег на психолога и у меня нет любви писать тексты просто так для себя, я решила создать рубрику, в которой задаю себе вопросы, которые обычно задают психологи.

— Как ваши дела последнее время? Произошло ли что-то вызвавшее в вас сильные эмоции?

— Да вот буквально вчера. Я очень устала после дня рождения сына, но у меня были не сделаны два теста на курсе по программированию. А на следующий день — последний срок сдачи. Я и села их выполнять. Один из тестов я с трудом добрала до баллов, которые система принимает, второй же я завершила на 90% верных ответов.

И вот уже почти час ночи, я открываю план курса, чтобы сверить, какой вес у этих тестов и понимаю, что пропустила уже две задачи по кодингу. Причем это самые трудные, долгие в выполнении и высокооцениваемые по баллам задачи. А я почему-то была уверена, что их старт 5 декабря! Ведь курс-то сам только начался в конце ноября.

— И какие эмоции вы испытали?

— Расстройство, что так случилось, я ведь хотела серьезно подойти в этот раз к первому стейджу. Разочарование в самой себе, что за кучей дел по дню рождения ребенка, чтением, постам, заказом артов и подготовки к созданию собственной серии… я просто ни разу не перепроверила то, что записала в календарь изначально. Ещё и отложила все на последний день.

— А что-то положительное?

— Облегчение, что теперь уже нет смысла спешить, очевидно, что с такими баллами на второй стейдж мне не пройти.

— А почему вы испытали разочарование в себе? Ошибиться же может каждый.

— Может, это даже не разочарование, а страх. Ну или и разочарование, и страх. Что я теперь стану никем.

— Как это связано?

— В ощущении потери. Раньше я могла обучиться чему угодно, даже очень сложному и мне совсем неподходящему. Я справлялась с любыми задачами на обучение, даже на первый взгляд невыполнимыми. Да, у меня это отнимала нередко больше сил и времени, чем у остальных. Да, приводило к большим ошибкам и курьезным случаям, но я всегда справлялась, получая очередной великолепный навык, да и просто с интересом проводя время. А сейчас не получается вообще никак.

— Может, это просто не ваше?

— А оно все и всегда не мое. У меня же нет и не было никаких талантов. Только упорство и выработанное годами умение учиться. И, кажется, я потеряла то единственное, что мне дарило чувство силы, целостности и веры, что я все смогу и со всем справлюсь, просто потребуется чуть больше сил и сосредоточенности, чем другим.

— А почему в голову приходит про «ощущение себя никем»?

— Так я и есть никто без этой способности к обучению.

— Не может такого быть, у вас наверняка много свершенного или достижений…

— …и ни одного из них не было бы, если бы не мой навык и стремление к обучению. А сейчас я как будто стала слишком стара для этого дерьма.

— Как думаете будет лучше для вашего «Я» — продолжать учиться программированию или нет?

— Я не знаю. Слишком много пунктов на весах. Обучаться дальше и проваливаться — совсем стресс, еще большая убежденность, что я «уже не торт». Не обучаться — сдаться, признать, что я глупа и уже никто, потерять веру в себя свои способности. К тому же все кое-чем осложняется в принятии такого решения — для меня впервые в этом вопросе начало иметь значение: мнение окружающих. Обычно мне все равно, кто что думает, справлюсь ли я с новым направлением в учебе или нет, так как знаю, что справлюсь. А сейчас этой уверенности нет. Муж говорит бросать программирование, оно отнимает столько времени зря, плюс нервничаю из-за этого. Подруга тоже удивляется, спрашивает, может, ну просто не мое. А, как я уже говорила, все и всегда было «не моим». Только теперь их слова будят во мне панику. Что я зря трачу свое время и лучше бы занялась чем-то более полезным, книжку там дописала или серию «Академии Идиотов» продолжила. Но я не хочу так думать, потому что по такой схеме и писать книги — тоже зря. Нервничаешь много, кучу времени тратишь, а результата — никакого. И что? Возвращаться в офис? Я-то могу, только там обучаться нечему больше, я достигла своего интеллектуального потолка в том направлении. Но неужели больше этого кайфа от обучения и роста я уже не испытаю? Последние несколько лет он заглядывал ко мне всего-то пару раз, а раньше я могла быть «под кайфом» месяцами…