"(не) Приватный танец". Отрывочек:)
Делаю свои дела и уже выхожу из кабинки, как вдруг дверь распахивается и в туалет влетает девушка. Уж подозрительно знакомая на вид девушка… Вот если бы у нее было опухшее лицо и прическа а-ля «взрыв на макаронной фабрике», тогда я бы с уверенностью сказал, что…
- Ты? – округлив зеленющие кошачьи глазищи, пораженно выдыхает она.
- Кто? – внезапно теряюсь я. А вот девушка совсем не теряется.
- Чмо бородатое! Это ты меня чуть не задавил!
Арррр! Дыши, Степнов, дыши!
- Прости, без пропитого личика не узнал. Какого лешего ты забыла в служебном туалете, красавица? Это раз. И какое право ты имеешь хамить преподавателю? Это два!
- Преподавателю?
По лицу мелкой язвы вижу, как в ее мозгу со скрипом проворачиваются шестеренки, а затем лицо приобретает пунцовый цвет.
- Степнов Илья Андреевич, к вашим услугам, – произношу убийственным тоном, скрещивая руки на груди. – А теперь ваша фамилия, студентка!
- Вы обозвали меня малолетним бухариком, - стиснув зубы, цедит она.
Слушайте, мне нравится эта девчонка! Понимает, что оказалась в полной жопе, а еще пытается огрызаться! Наверное, хорошо выучила правило о том, что лучший способ защиты – это нападение.
- А я в чем-то ошибался?
На девичьих щеках вспыхивают алые пятна.
- Извинитесь за свои слова, и я посчитаю конфликт исчерпанным.
- Вот как? То есть это я вывалился на проезжую часть в неадекватном состоянии и чуть не устроил аварию. Я правильно понимаю? Спрашиваю еще раз: ваша фамилия, студентка?
Я вижу, как в ее огромных глазах крохи адекватности борются с природным бунтарством. Второе побеждает… ох, девочка…
- Идите в попу, Илья Андреевич! – яростно бросает она мне в лицо и пулей вылетает из туалета. Ну ничего, милая, мы еще увидимся!
