Бытовое фентези как отдельный вид реальности. Или почему оно нам так нравится!

Началась история моих рассуждений с обнаруженного в холодильнике теста для чебуреков. Да-да, находит на меня иногда желание слепить что-нибудь непривычное, но после покупки всего нужного, или даже не всего, оно быстро проходит. Так что, за тесто можно порадоваться, я нашла его раньше, чем к нему пришла костлявая с косой.

К нему прибавила фарш, но желание создавать чебуреки прикладываться отказалось. Стоило только представить, что предстоит потратить литр масла и обжечься раз десять, энтузиазм покорять этот кулинарный Олимп пропадал. Но жаба цепко держала за горло и приговаривала: "Не выкидыва-ай. Это де-еньги-и! Сделай с ним что-нибудь!"

Что сделала бы нормальная женщина? Правильно! Нарезала бы кружочки поменьше и налепила два или три десятка пельменей. Но я с фантазией! Поэтому нашла еще и сыр. Тоже завалявшийся. Тонкое тесто, фарш и сыр... 

«Лазанья!» — осенило мой светлый ум, и я полезла в интернет. 

Сверившись со списком ингредиентов, поняла: не хватает только натертого мускатного ореха. Но я посчитала заморский продукт излишеством для своего крестьянско-славянского лица и со всей пролетарской простотой вычеркнула его из состава.

Дальше пошло все как по маслу: растопить, засыпать, налить, посолить, перемешать, довести до кипения. Напряглась я на моменте, когда составитель рецепта, дай бог ему здоровья, предложил налить получившийся соус на дно формы.

Я посмотрела в экран. Перечитала. Посмотрела на получившуюся смесь в сковороде. И...

— В смысле налить?! — разнеслось по кухне, отчего мирно ждавший манны небесной кот решил ретироваться с кухни от греха подальше.

Я же, недолго пометавшись между внутренним перфекционистом и душащей жабой, смело вычеркнула из рецепта слово «налить» и сверху приписала «намазать».

Снова размерено застучала ложка по дну формы. Я, закусив язык, аккуратно раскладывала вырезанные из кружочков квадратики. Вернулся тихо кот.

Непозволительно тихо. За что практически сразу и поплатился.

Собираясь переставить лазанью в духовку, я шагнула назад и внезапно наступила на что-то мягкое.

— Мууууаааа — взревел десятикилограммовый мешок из меха.

— Да чтоб тебя! — ничуть не тише рявкнула я.

На мою ругань и истошный ор кота прибежала собака, которая, не потратив и секунды на оценку ситуации, решила добить своего четырехлапого сожителя, чтобы тот не мучился, и применила к нему удушающий прием пастью.

Крики кота моментально из возмущенных превратились в истерические.  Собака засомневалась в правильности выбранного способа добивания жертвы хозяйского произвола и усилила напор.

Я же, не зная, кого спасать первым - склонную к суициду и сползающую со стола лазанью или желающего жить кота, взмолилась богу гимнастики и растяжки. К счастью тот меня не покинул, и я открыла в себе дар многорукой-многоножки. За доли секунд успела ухватить и выровнять лазанью, оторвать собаку от кота и прописать обоим профилактические пинки в направлении выхода с кухни.

— И чтоб ни звука! — напутствовала четырехлапых я.

Выдохнула. Досчитала до пяти. И отправила свое кулинарное творение доготавливаться. В ожидании «чуда» заварила себе чаю и в задумчивости посмотрела в темное стекло духовки.

В результатах своего труда я почти не сомневалась. Но мысли о необходимости какого-нибудь заклинания определяющего вкус готовящегося блюда меня не покидали. Как бы это облегчило жизнь каждой женщины, желающей порадовать своих близких какой-нибудь вкусняшкой. Сложил пальчики в замысловатую фигуру, или палочкой волшебной махнул, и уже почувствовал: что недосолено или пересолено, а вот мясо еще надо подержать на сковороде. И спокойный раскладываешь получившуюся еду по тарелкам.

У меня же из успокоительных было только два варианта: валерьянка и вино. Первое преждевременно, применение второго не оценит муж.

Поэтому заранее в отражении потренировала обиженное выражение лица, если домашние не оценят мои старания, и даже приготовила для неблагодарных обвинительную тираду. В конечном счете, вредной ведьмой можно быть не только в фэнтези!

От занятных размышлений оторвал звонок в дверь. Вошедший муж только открыл рот, но я была быстрее и, предвещая все его насмешки, выпалила:

— И только попробуй отказаться ее есть! Будешь всю неделю меня кормить из ресторана с доставкой на дом за свой счет!

Муж клацнул зубами, резко закрывая рот, и, раздевшись, тихо прошел за обеденный стол. На его лице отражались не малое количество невысказанных вопросов и легкая паника: «Кого ее? Что там за крокодила в духовке она готовит опять? Надо было за смектой в аптеку зайти. Завтра заранее позвоню уточню меню!» И кажется, был готов согласиться на мои условия и не пробовать ничего вообще!

Но ароматы из духовки и все же удавшаяся золотистая корочка его немного успокоили. 

Я с удовольствием всем разложила по ровному прямоугольнику слоеной запеканки. Съела свою порцию с удовольствием, ну и как полагается, пару кусков стиснула из тарелки мужа, который потом еще пол вечера прикладывался по тихой к противню с итальянским мясным «пирогом».

Сытая и довольная, поставила себе зарубку: "Когда-нибудь напишу бытовое фэнтези и выиграю кулинарное шоу под названием "Шеф из Бездны!" Название патентую! Не брать! =)

Всем вкусных и сочных снов!